Веселые анекдоты про школу

Веселые анекдоты про школу


Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли — минута Славы.

*********

После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.

Веселые анекдоты про школу

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе — встать в полвосьмого.

*********

Продавщица круглосуточного киоска знает всех жителей района в живот.

Веселые анекдоты про школу

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

*********

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

Веселые анекдоты про школу

Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.

*********

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

Веселые анекдоты про школу

Женa — мужу:
— Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
— Дa.
— В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

*********

Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков!

Веселые анекдоты про школу

Едет лысый мужик с большой бородой в городском автобусе. Напротив сидит мама с маленькой дочкой. Девочка очень пристально смотрит на мужика. Мужик говорит:
— Ну, что смотришь? На папку похож?
— Не-а, на мамину писю…

*********

Секрет это то, чтo приходится всем рассказывать поодиночке.

Веселые анекдоты про школу

Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут, такой замес начнётся.

*********

Когда я хочу поговорить с человеком с высшим гуманитарным образованием, то обычно я говорю ему: — Чикенбургер, фри и газировку пожалуйста.

Веселые анекдоты про школу

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

*********

Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.

Веселые анекдоты про школу

Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме!Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!

*********

При прохождении краш-теста из Лады Калины выпрыгнул манекен и убежал в неизвестном направлении…

Веселые анекдоты про школу

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово «лох», чтобы он не забывал надевать шапочку.

*********

Снимаю порчу… Кого сниму того и порчу…

Веселые анекдоты про школу

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
— Сгори со стыда, жирное чудовище!

*********

Хочу такую работу, как у Деда Мороза — сутки через 364.

Веселые анекдоты про школу

— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

*********

— Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!

Веселые анекдоты про школу

Пунктуальность — это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом еще полчаса ждешь ту СВОЛОЧЬ, которая просила тебя не опаздывать.

*********

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что всё будет хорошо.. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня, с always этот день мой и Loreal — я этого достойна. Так что всё зашибись…

Веселые анекдоты про школу