Умные жизненные статусы со смыслом

Тот, кто всё время ворчит, что автобусы медленно ездят, наверно не пробовал бежать за ним вдогонку.

*********

Моя любимая поза: я снизу, одеялко сверху.

*********

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

*********

Умеют ведь женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-ебанутика…

*********

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа».

*********

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

*********

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

*********

Спортивные новости:
— За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

*********

— У вас яйца халяль?
— Конечно, вон курица в хиджабе ходит!

*********

Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

*********

Многие ошибочно считают, что идеальная жена должна уметь варить борщ! Идеальная жена должна уметь варить ПИВО!!!

*********

Если после ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит у них ещё есть совесть.

*********

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

*********

Толстых детей приносит грузовой аист.

*********

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

*********

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

*********

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Чёрт, ещё один придурок растёт…

*********

После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.

*********

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

*********

Только взяв ипотеку, Сергей понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

*********

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: «ВСЕМ ВИСКАРЯ ЗА МОЙ СЧЕТ!!!» голосом Баскова.

*********

Вскрытие показало, что человек умер от вскрытия.

*********

Я сильная, я ответственная, я волевая, я уверенная, я дерзкая, я ещё пять минуточек полежу и встану, честно, честно.

*********

Ох, не перевелись ещё смелые мужчины на Руси!!! У них в «друзьях» и жена и любовница!! Вот бесстрашные…

*********

— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый член.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос…

*********

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.