Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

*********

— Подсудимый сколько вам лет?
— А сколько вы мне дали бы?
— Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст.

Если с первого раза у вас ничего не получилось — парашютный спорт не для вас.

*********

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Завуч поймал второгодника Васю,
К стенке гвоздями прибил его в классе.
По анатомии скоро урок —
Будет иметь экспонат педагог.

*********

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Поезд «Сызрань — Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

*********

— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

*********

Хуже соседей сверху могут быть только затопленные соседи снизу!

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

*********

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!

— У тебя есть телефон?
— Есть!
— Работает?
— Нет, блять, учится!

*********

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина… мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.

*********

Полный крах — это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.