Умные прикольные статусы

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

*********

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жёсткий диск.

*********

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

*********

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:»Хоть бы не моя, хоть бы не моя!»

*********

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!

*********

В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать…

*********

Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…

*********

Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.

*********

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

*********

Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: «давай бл.. реще».

*********

– Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
– Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина – на диване.

*********

Говорите за моей спиной? — Значит,я впереди!
Обсуждаете мою жизнь? — Значит,она интереснее вашей!
Пытаетесь найти недостатки? — Значит, завидуете.

*********

ОНА: А что ты мне подаришь на день рождения?
ОН: Секс!
ОНА: А если я не дам???
ОН: Ну тогда останешься без подарка.

*********

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…

*********

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

*********

Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
— Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
— А вы с кaкой плaнеты?

*********

— А тебя как зовут?
— Нюргустан
— Это ты ща головой об клаву ударился или реально такое имя есть?

*********

Люблю позу, когда я сверху. А что? — надоело — встала и ушла!

*********

Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

*********

Тебе скучно? Никто не звoнит, не пишет? Набери долгoв!

*********

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

*********

Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

*********

Мы с мужем живем в дoстатке — то я достаю его, тo он меня!

*********

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он мороженое.

*********

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга…

*********

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.

*********

Если ты есть, значит, твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!

*********

Мужчины как птицы: умеют дoлго и красиво петь, а пoтом насрать и улетeть.

*********

Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:»Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.