Умные прикольные цитаты

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

*********

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!

*********

Закон дружбы: В восторге можeшь ты не быть, но лaйкнуть все равно обязан.

*********

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами сделал из хулигана журавлика.

*********

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…

*********

Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.

*********

Сдать экзамены в ГАИ — это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — вот это уже проблема.

*********

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.

*********

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый — он точно знает, где живут все плохие девочки.

*********

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.

*********

— Он такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

*********

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

*********

— Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты…

*********

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

*********

Результаты тестов показали, что прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.

*********

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.

*********

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

*********

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!!!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

*********

Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!

*********

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся — потому что не хватило денег на автобус.

*********

— Мама мне уже 16 лет, я могу ходить в мини-юбке, на каблуках и краситься помадой!?
— Ну не знаю, сынок, не знаю…

*********

— Как тебя зовут?
— Сам Самыч.
— Значит, девушки у тебя нет?

*********

Что самое главное в танке? В танке самое главное не обосратся!

*********

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

*********

Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь стал еще больше похож на говно!

*********

На интересной работе и спать приятно.

*********

— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!

*********

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

*********

Человек проводит во снe 30% жизни. Остальные 70% oн мечтает выспаться.

*********

Вы забудете о всех своих бедах, если оденете достаточно узкие туфли!