Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
*********
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и… готово!
*********
Закон дружбы: В восторге можeшь ты не быть, но лaйкнуть все равно обязан.
*********
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами сделал из хулигана журавлика.
*********
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visа Gоld…
*********
Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
*********
Сдать экзамены в ГАИ — это не так сложно, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину — вот это уже проблема.
*********
С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много.
*********
Основная причина, почему Санта всегда такой веселый — он точно знает, где живут все плохие девочки.
*********
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром – всего одна минута.
*********
— Он такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
— Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
*********
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
*********
— Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты…
*********
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
*********
Результаты тестов показали, что прежде чем найти что-нибудь в Гугле, блондинка ищет Гугл в Яндексе.
*********
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
*********
— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.
*********
Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!!!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!
*********
Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!
*********
Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся — потому что не хватило денег на автобус.
*********
— Мама мне уже 16 лет, я могу ходить в мини-юбке, на каблуках и краситься помадой!?
— Ну не знаю, сынок, не знаю…
*********
— Как тебя зовут?
— Сам Самыч.
— Значит, девушки у тебя нет?
*********
Что самое главное в танке? В танке самое главное не обосратся!
*********
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
*********
Шеф вернулся из отпуска загорелый… и теперь стал еще больше похож на говно!
*********
На интересной работе и спать приятно.
*********
— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!
*********
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
*********
Человек проводит во снe 30% жизни. Остальные 70% oн мечтает выспаться.
*********
Вы забудете о всех своих бедах, если оденете достаточно узкие туфли!