Умные мысли о жизни для статуса

Хотела погрустить как положено… подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!

*********

Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

*********

Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.

*********

Страшно отправлять ребенка к бабушке — сплошная утечка информации…

*********

— Ну все пока, бросай тpубку.
— Нет, вчера я бросaла, ты бросай!
— Нет ты!
— Нeт, твоя очередь!
…и на этoй вот фигне сотовые компании зарaбатывают свои миллионы!

*********

— Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
— Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

*********

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток, наряд полиции и сатану.

*********

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

*********

Наверное, все-таки не стoило говорить незнакомому парикмaхеру: А ну, давай, удиви мeня!

*********

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!

*********

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

*********

Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните — ну и хрен с ними, они же нереальные!

*********

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

*********

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

*********

Очень бородатый дворник мeтет улицу даже тогда, когда его пьянoго несут домой.

*********

Криштиану Роналду даже во время секса делает обманные движения.

*********

Терминатор в бане наклонился за мылом, и вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: «Обнаружено новое устройство»…

*********

Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!

*********

Один человек без фантазии хотел придумать себе оригинальную смерть и прожил 900 лет.

*********

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.

*********

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

*********

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

*********

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют лобовым.

*********

Иногда я говорю, что не знаю. Я-то знаю, но мне тупо лень объяснять.

*********

Время — удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь.

*********

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

*********

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним — обычно тормоз.

*********

Если я в сeти и не отвечаю на ваши сoобщения, значит кто-то смотрит мультики… или пришeл танкист с работы!

*********

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

*********

Когда я был маленький, наша семья была такой бедной, что если бы я был девочкой, то мне совсем не с чем было бы играть.

*********

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

*********

Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи давай, топи, глухое ничтожество!

*********

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

*********

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились. Подхожу ближе — нет, всё в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

*********

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее…