Умные и смешные фразы и высказывания

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

*********

Если писать шпоры карандашом на 100 рублёвых купюрах то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

*********

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

*********

Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: «Запомни сынок! Две полоски — это жопа!»

*********

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

*********

Если любимый парень уходит от вас по собственному желанию, то по закону он должен отрабатывать ещё две недели, пока вы не найдете нового.

*********

— Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Молчи сынок! Вези давай!

*********

— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там.

*********

Когда Анна Семенович сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

*********

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д.
Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу — и спи спокойно.

*********

Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.

*********

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.

*********

Жена — мужу:
— Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты – розетка, а хорошая жена — тройник!

*********

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

*********

В бане все равны. Hачальство моется в сауне.

*********

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск! Он — на Лене, она — под Владимиром…

*********

Замечено, фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

*********

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

*********

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

*********

— Какой совет Вы бы дали подрастающему поколению?
— Не подрастать.

*********

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

*********

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

*********

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

*********

Хозяин-гостю:
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

*********

– Вы такой галатный ковалер! Кто вас так воспитал?
– Батя! Он всегда поговаривал: хочешь впердолить телке – будь вежлив!

*********

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак…

*********

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

*********

Блондинки беседуют:
— А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
— Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
— Чушь! Ты меня разыгрываешь!
— Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

*********

Сын итересуется у отца:
— Пап,а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

*********

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный вышел у них разговор —
Остался на рельсах лежать контролер.

*********

Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.