Умные афоризмы и высказывания

Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.

*********

Чак Норрис снял на видео свое рождение.

*********

Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать.

*********

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

*********

Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел на него нагадить.

*********

Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

*********

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а че сидишь, ищи давай!

*********

Совесть — она как хомяк: либо спит, либо грызет.

*********

Вова, достаточно взрослый уже
На девятнадцатом жил этаже.
Свесился как-то с балкона… И вот
Больше наш Вова нигде не живет.

*********

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек —
Ножка у Танечки стала короче.

*********

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась.

*********

Он доволен, что завоевал её, она довольна, что он так думает.

*********

Так много вокруг идиотов. И так мало патронов.

*********

Ржевский танцует на балу с Ростовой, гладит ее по шее и говорит:
— О Наталья, какая у вас шея.
Она:
-А я вся такая.
Он:
— Так мыться надо!!!

*********

Девушка в парке уселась на лавке —
Стали зелеными белые плавки.

*********

Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.

*********

Милая, давай займёмся сексом?
— Сын не спит.
— Да спит.
— Нет, не спит.
— Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!
Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель. Голос из темноты: «И долго я тут с кружкой стоять буду?»

*********

Косточка к косточке, звездочки в ряд…
Трамвай переехал отряд октябрят.

*********

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

*********

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

*********

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
Еврей: «Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? »

*********

Нужно набраться смелости и всё таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.

*********

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

*********

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал…

*********

Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

*********

Когда начался всемирный потоп, дoждь лил 40 дней и 40 нoчей. Точь-в-точь как во врeмя моего последнего отпускa.

*********

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!
— Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.