Свежие анекдоты про мужа и жену

Свежие анекдоты про мужа и жену


Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…

*********

Три девицы под окном пили водку, сок и ром… Лишь одна смогла девица, без проблем, войти в светлицу…

Свежие анекдоты про мужа и жену

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

*********

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Свежие анекдоты про мужа и жену

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

*********

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Свежие анекдоты про мужа и жену

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 15 минут проверять, не пришло ли смс.

*********

Девушка пошла в магазин за платьем — не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез.

Свежие анекдоты про мужа и жену

Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
— Посветить фонаpиком в ухо.

*********

Посмотрел «Пилу» — придумал сестре конкурсы на день рождения.

Свежие анекдоты про мужа и жену

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: «Как я провёз это».

*********

— Дорогая! Что с тобой?! На тебе лица нет!
— Мы в позе 69, идиот!

Свежие анекдоты про мужа и жену

Питер настолько культурный город что птицы которые пролетают над городом терпят.

*********

Не оплакивай упущенный шанс. Он не последний. В твоей жизни будет еще много упущенных шансов.

Свежие анекдоты про мужа и жену

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял — надо было брать деньги!

*********

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Свежие анекдоты про мужа и жену

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— То есть «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…

*********

— У вас есть водЫ?
— Не водЫ, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а водЫ.
— Да я вижу, у вас хуй напьешся!!!

Свежие анекдоты про мужа и жену

Маленький мальчик по крыше бежал.
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша — послышался свист.
Дворника ждал новогодний сюрприз…

*********

— Мааам, принеси воды!
— Встань и возьми!
— Мааам, принеси воды!
— Будешь ныть возьму ремень!
— Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

Свежие анекдоты про мужа и жену

А знаете ли вы, что при слове «косяк» — только 15% опрашиваемых вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!

*********

Про ниндзя.
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: «Мы сидели во второй линии охранения, жгли костер (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в черном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер».

Свежие анекдоты про мужа и жену

Когда я с утра смотрю на свою челку, я понимаю, что не только у парней бывает утренний стояк.

*********

Приходит мужик с разбитой головой в больницу
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор… Не смог от гопников убежать!

Свежие анекдоты про мужа и жену