Статусы свободной женщины

Статусы свободной женщины


Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

*********

— Скажите доктор, это серьезно?
— Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал…

Статусы свободной женщины

Дорогие мужчины! Если ваша вторая жена хуже первой — приятных вам воспоминаний!

*********

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Статусы свободной женщины

Моя жена не желает взрoслеть! Я принимаю ванну, а oна топит мои кораблики!

*********

Я всегда помогаю жене с уборкой… когда она пылесосит, я всегда поднимаю ноги.

Статусы свободной женщины

Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!

*********

— Кто ваш любимый певец или певица?
— Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Статусы свободной женщины

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

*********

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

Статусы свободной женщины

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

*********

Красивой меня родила мaма, а сукой сделала жизнь.

Статусы свободной женщины

Забыл пароль от Контакта и Одноклассников. Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

*********

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след…

Статусы свободной женщины

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».

*********

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину моет:
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Статусы свободной женщины

Это был очень странный лес.. Сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

*********

Я недавно увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 15 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил друга:
– А зачем салфетка?
Услышал ответ:
– Ну, чтобы пот со лба вытирать!..

Статусы свободной женщины

Захожу после обеда в офис — сидит секретарь директора, грустная-грустная.
Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают…

*********

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Статусы свободной женщины

– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ, а нет, Ношпа это.

*********

Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Спи-спи, пустая она, пустая!

Статусы свободной женщины

Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

*********

Я поняла, что мама может гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись шпилькой за ступеньку и пролетая пол-лестницы, я орала «ОЙ-ОЙ-ОЙ!»

Статусы свободной женщины