Статусы про удачу

Статусы про удачу


Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

*********

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но, обязательно, или подавлюсь, или чай из носа польется.

Статусы про удачу

А что если камни на самом деле мягкие и напрягаются только когда мы их касаемся?

*********

Кот — это тaкое животное, которое по комaнде » КУДАБЛЯ!» aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.

Статусы про удачу

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я — нет.

*********

Самый длинный сон был замечен на уроке по истории. Заснул ученик в 16 веке, а проснулся в 19.

Статусы про удачу

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

*********

— А вот когда я лук режу я никогда не плачу.
— Бездушная скотина!

Статусы про удачу

Встала на весы, сошла с них… Через часик опять встала… Поняла — слёзы ничего не весят!

*********

Проснулась устром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама — это я.

Статусы про удачу

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

*********

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел!

Статусы про удачу

Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет? » Мой секрет прост — я нихрена не успеваю.

*********

Мудрость врачей “Скорой помощи”: позднее приехал — точнее диагноз.

Статусы про удачу

Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены.

*********

Фраза «Я был пионером» для подрастающего поколения звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Статусы про удачу

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

*********

Повара в столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?!»

Статусы про удачу

Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

*********

У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.

Статусы про удачу

— Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
— ЧЕГО???
— То есть «Привет! Как дела?». Этот чертов Т9…

*********

Жить нужно так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

Статусы про удачу

Из-за того что вино-водочный магазин расположен ближе, чем обувной — Дима всю зиму проходил в чешках.

*********

— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Статусы про удачу

Мама детишкам своим подарила
Пете — топорик, Сереженьке — шило,
Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик.
Пьяный сосед больше их не тревожит.

*********

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
Муж:
— Преподавателем?

Статусы про удачу

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

*********

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка: — Я буду карпа, роллы с черной икрой и мартини с соком.
Парень: — Нихрена ты разбогатела, а я буду кофе.

Статусы про удачу