Статусы про сильных женщин со смыслом

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

*********

— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги, зае@ал!

*********

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты. Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: «Вам подсказать что-нибудь?»

*********

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы — пазл.

*********

— У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
— Это типа накопительная система скидок?
— Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.

*********

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да
— Что?
— У меня макароны варятся
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

*********

— Занимаетесь спортом?
– Ну, дротики иногда бросаю.
– Вы дротист, что ли?
– В каком смысле?
– Дротите?
– Ну, когда совсем одиноко, то не без этого…

*********

За время родительского собрания мама успела отправить мне несколько смс:
«Приду — убью!»,
«Можешь запаковать ноутбук в коробку!»,
«Начинай делать уроки с расчетом до конца учебного года!»,
«А лучше — БЕГИ, пока я не вернулась!!!»

*********

Чем меньше родители знают обо мне, тем спокойней и им и мне.

*********

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

*********

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

*********

Пытаешься заснуть? Привет, тысяча и одна мысль.

*********

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

*********

Согласно статистике, 75% мужчин — жeноненавистники. Правда, это касается только свoих жен и на чужих нe распространяется.

*********

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.

*********

— Вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

*********

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав фразу «он достал яйца, колбасу и стал жарить», она кончила от каждого слова.

*********

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*********

— Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
— Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

*********

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый — он точно знает, где живут все плохие девочки.

*********

Они были созданы друг для друга, но тупили бл*ть по страшному.

*********

Коктейль с листьями мяты — мохито. А коктейль с листьями конопли — хихито.

*********

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

*********

На приеме у врача:
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном произнесли?!

*********

Не страшно, если жопа приводит к приключениям… Главное — чтобы приключения не привели к жопе.

*********

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

*********

— Почему от тебя не пахнет рыбой? Ты же рыбачил.
— Почему от тебя не пахнет пылесосом? Ты же пылесосила.

*********

Мои любимые игры:
1) доебись до нервного.
2) подъеби ранимого.

*********

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико… ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!

*********

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.
— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим!