Статусы про полных

Статусы про полных


Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

*********

У шефа в контакте стaтус Заболел, и на кнопку Мнe нравится нажало уже 16 человeк.

Статусы про полных

— Давай, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
— Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет.

*********

Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

Статусы про полных

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
— Ну что, толстуха, выбирай!

*********

Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез… неделю его не видела… потом еле-еле стала его видеть правым глазом…

Статусы про полных

Месяц не сидела за рулём, наконец села… Все на дороге орут, руками машут. Соскучились,черти!

*********

Как правило, люди не умеют делать вовремя две вещи: идти спать и на х*й.

Статусы про полных

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

*********

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Статусы про полных

Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!

*********

Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Статусы про полных

Мой ковер на 100% состоит из шерсти. И только 80% — это шерсть моего кота.

*********

Самое страшное — это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Статусы про полных

Не ходите, дети, в тёмный двор гулять. Там живет ужасный Идикасюдаблять!

*********

Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней, как к домашнему животному. Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет — вернется.

Статусы про полных

— Доктор, больше всего на свете я боюсь темноты и стоматологов!
— А почему стоматологов?
— А кто знает сколько в этой темноте стоматологов!

*********

Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, блядь, — второй носок…

Статусы про полных

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень — желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

*********

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Статусы про полных

Весельчак-дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех —
Насмешила шутка родственников всех.

*********

Мужчины, как деревенские курицы: пока за ними бегаешь — весело, как поймаешь — башку открутить хочется.

Статусы про полных