Статусы о любимой жене

Статусы о любимой жене


Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

*********

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Статусы о любимой жене

У меня сидит гость,
В голове его гвоздь.
Это я его забил —
Чтобы гость не уходил.

*********

В детстве Чак Норрис не учил уроки, уроки учили Чака Норриса.

Статусы о любимой жене

— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

*********

Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Статусы о любимой жене

— Вы такой черствый.
— Меня можно легко размочить с помощью коньяка.

*********

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль — Доктор Веб… Обновления проверял…

Статусы о любимой жене

В России единственный запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

*********

Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться.

Статусы о любимой жене

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

*********

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы — собираю мелочь с пола.

Статусы о любимой жене

Коль хотите в сексе жизни яркой
И в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет — женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!!!

*********

Мужчина, который после работы спешит домой – не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

Статусы о любимой жене

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь — сразу бейте его по морде обосранными трусами!

*********

Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать.

Статусы о любимой жене

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла…

*********

Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Статусы о любимой жене

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

*********

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

Статусы о любимой жене

У вас тоже утром появляется прилив энергии и хочется творить что то доброе!? У меня тоже нет.

*********

— Алло. Это база? Я на счет сарая?
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, это вы не туда попали.

Статусы о любимой жене

Женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».

*********

У него еcть ум и крутой характeр! У меня чулочки, кружевной бюcтгальтер! Он готов рискнуть, и вo взгляде сила! У меня eсть грудь! Всe, я победила!

Статусы о любимой жене