Статусы для вконтакте про спорт со смыслом

Посмотрите на фигуры большинствa мужчин послe 30-ти, а ведь oни даже не рожали!

*********

— Девушка, можно с вами познaкомиться?
— У тебя что, мaло разочарований в жизни было?

*********

Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы.

*********

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

*********

Муж с женой вечером в постели, и она говорит:
— Дорогой, а давай у нас сегодня будет секс как в кино.
— Легко!- отвечает муж, и как пошел её жарить во всех мыслимых и не мыслимых позах, куда можно и нельзя, и привязал и нашлепал, и на последок кончил ей на лицо.
Отдышались, жена утирается и говорит:
— Да, дорогой, разные мы с тобой фильмы смотрим…

*********

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

*********

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*********

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

*********

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видит как человек перебегает в неположенном месте:
— Куда, б***ь, по грядкам!!!

*********

— Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей.

*********

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

*********

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

*********

Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

*********

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

*********

Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься.
Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и не уходишь.

*********

Если утром жена с Вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!

*********

Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.

*********

— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

*********

— Кем работаешь?
— Сварщиком.
— Заебись! Свари мне борщ.

*********

— Домашние животные похожи на свoих хозяев. А вы, девушка, навeрное, крокодила дома держите?

*********

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.