Статусы для одноклассников про день рождения

Статусы для одноклассников про день рождения


Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

*********

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке, как выяснилось, лежала грязная тряпка.

Статусы для одноклассников про день рождения

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

*********

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Статусы для одноклассников про день рождения

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

*********

— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
— Ну… На чёрный день.
— Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!

Статусы для одноклассников про день рождения

Девочки, выбирайте себе такого зaйку, у которого и морковка хорошaя, и с капустой вcе в порядке!

*********

Русские дети суровы. Они ждут температуру минус 40, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице…

Статусы для одноклассников про день рождения

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

*********

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.

Статусы для одноклассников про день рождения

Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.

*********

Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

Статусы для одноклассников про день рождения

Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто —
Долго кишки соскребали с асфальта.

*********

Встречаются два директора:
— Ты своим зарплату платишь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Статусы для одноклассников про день рождения

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?»

*********

Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

Статусы для одноклассников про день рождения

В кафе:
— Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся?
— Подожди, пускай сначала расплатятся!

*********

Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме!Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!

Статусы для одноклассников про день рождения

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

*********

— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло?
– Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Статусы для одноклассников про день рождения

— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

*********

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

Статусы для одноклассников про день рождения

— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.

*********

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я главный в доме!… а со шкафа это доказывать удобней.

Статусы для одноклассников про день рождения