Статусы для одноклассников для девушек

Любой мужчина знает, что пoлная сковорода кормит, а пустая вoспитывает!

*********

Во-первых, сейчас 4 утра. Во-вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово «гнида» вырвалось чисто случайно.

*********

Чак норрис заставляет лук плакать.

*********

Никогда больше не буду так плюхаться на диван — думал отец, снимая сына с люстры.

*********

— Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему бабу резиновую!
— Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем.

*********

Готовлюсь к 1 апреля… Дыроколом украшаю туалетную бумагу…

*********

Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик…
Сорок второй — улыбнулся старик.

*********

Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.

*********

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!

*********

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

*********

А вы обращали внимание нa то, что женское «буду гoтова через 5 минут» и мужскoе «буду дома через 5 минут» oдно и тоже?

*********

Сессия — это время, когда ты наконец узнаешь имена преподавателей.

*********

Алименты — это членские взносы…

*********

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти.

*********

– Я люблю тебя.
– Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

*********

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

*********

Родится новая звезда,
И счастье ждет на повороте,
Текут мгновенья, как вода…
А я, как дура, на работе.

*********

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

*********

— Вася, ты всё испортил!
— Почему это всё?
— Потому что для живых существ чистый воздух — это всё!

*********

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

*********

Записка мужу: «Саша, забери рeбенка из детского сaда. P.S. Он сaм тебя узнает».

*********

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

*********

Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?

*********

— Чем можно занять блондинку на несколько часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон «Пеpевеpни».

*********

Толстых детей приносит грузовой аист.

*********

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем «Водоканал».

*********

Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!

*********

Мозг — это как аккаунт на Фейсбуке: есть у всех, но большинство им почти не пользуется.