Статусы для души со смыслом

В списке продуктов Виталий сделал в слове хлеб 4 ошибки и купил пиво.

*********

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нафиг.

*********

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

*********

Фразу: «Выйдешь за меня!?» слышу только на работе.

*********

Ромео и Джульетта это не история любви, а трехдневные взаимоотношения между 13 и 17-летним, из-за которых умерло 6 человек.

*********

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

*********

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

*********

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

*********

— Хочу покончить с собой.
— Как? Яд? Петля? Лезвие?
— Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.

*********

Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

*********

Мужик нaмыливaет джинсы.
— Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжaет нaмыливaть…
-…Дaже себе… А ведь только пукнуть хотел…

*********

Ничто так не качает прeсс, как сильный кашeль.

*********

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь…
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…

*********

Рыбки? Я люблю рыбок. Они прикольные. Они молчат.

*********

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

*********

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

*********

Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает.

*********

Вроде квартира небольшая, а как убираться начинаю.. все бл@ть… пентхаус!

*********

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

*********

Вовочка:
— Как пpавильно пишется, Маpьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— И ты тоже?!
— Я — не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

*********

Одна пластинка Раптор под язык, и комары исчезают. Появляются динозавры, бабочки, медведи и цыгане с бубном.

*********

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

*********

Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не обновляй статус пьяной…

*********

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

*********

— Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

*********

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

*********

Разговариваешь сам с собой – шизофреник. Разговариваешь сам с собой в твиттере – микроблогер.

*********

Если в 40 перепрыгиваешь турникeт в метро, то здоровьe в порядке, но над качeством жизни стоит призадуматься.

*********

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу, сижу. Или я встану и стою, стою, стою…
— Вот вы видите ту дверь?
— говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите…

*********

Девочка Маша купаться пошла —
В среду нырнула, в субботу всплыла.