Амстердам очень напоминает Тур де Франс — множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
*********
Скучно как-то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.
У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
*********
Студентка отличница пошла в проститутки. Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
— Видеокарту сжёг.
— Как?!
— Вставил не той стороной.
— Ты сильный…
*********
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…
*********
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно — и вы спокойно отдадите её Богу.
*********
— А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: «Поправляйтесь!»
— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она по любой что-нибудь купит.
*********
Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись «Не по залету!» имела бы бешеный успех!
И почему я в детском садике не любил «тихий час»? Сейчас всё бы отдал чтобы пожрать и поспать!
*********
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Вчера ночью была ограблена квартира старшего менеджера магазина «Эльдорадо». Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
*********
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
— Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза…
Голос из другой кабинки:
— Ты чё там, жрешь что-ли?
