Смешные короткие статусы для вк

Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

*********

Тебе скучно? Нечем заняться? Приходи ко мне… уберешь в квартире…

*********

Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдёт». Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня так хреново ищет?

*********

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

*********

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

*********

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

*********

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

*********

3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени.

*********

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

*********

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

*********

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

*********

Прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

*********

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

*********

Плохие девочки пекут своим парням дряники.

*********

Блондинка спрашивает у парня:
— Сколько тебе лет?
— Я 1979 года рождения.
— Ну, это мне ни о чём не говорит…

*********

Чак Норрис дышит не лёгкими а тяжёлыми.

*********

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

*********

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

*********

Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?

*********

Василий так обмывал купленную «семёрку», что пропил её.

*********

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!

*********

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

*********

Депрессняк — это когда в фильмах ты за маньяка болеешь.

*********

Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.

*********

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

*********

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

*********

Хорошо бы с вечера, ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь — полный!

*********

Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…

*********

Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина Джоли — детей…

*********

Если в Кока-Колу добавить немного молока, то через 6 часов отстаивания Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.