Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
*********
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
*********
— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну-у-у… На память!
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
*********
Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
*********
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя — оскорбление.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
*********
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: — Иди…
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
*********
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
*********
В холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
*********
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
*********
У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа… Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко.
*********
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Стрельца.
Сын итересуется у отца:
— Пап,а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
*********
Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто —
Долго кишки соскребали с асфальта.
Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного.
*********
Еще раз назовешь меня курицeй — я снесу тебе яйца!
