Самые новые и ржачные анекдоты

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! Больно!» — значит, вам ни хрена не больно.

*********

Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.

*********

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

*********

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

*********

Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.

*********

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

*********

— С Катюхой расстались.
— А че так?
— Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
— Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
— Чувак, я не был у тебя на днюхе.

*********

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще говно.

*********

За углом музыкальной школы всех быстрее докуривает трубач.

*********

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

*********

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.

*********

Рецепт коктейля Три поросенка: ящик водки и два друга.

*********

Только взяв ипотеку, Сергей понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

*********

Новый вирус — «бомж»! Он просто роется в Корзине.

*********

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая, это значит я буду сладенькая.

*********

Гламурные хомяки в одной щеке носят виски, а в другой колу.

*********

— Пожалуйста, не двигайся.
— Почему?
— Я трахаю всё, что движется, а ты мне не нравишься. Умоляю, замри.

*********

Питер настолько культурный город что птицы которые пролетают над городом терпят.

*********

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
— У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
— У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
— Теперь ты его держи, я на него срать буду!

*********

Автомобиль «Ока» был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.

*********

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое ещё пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое ещё будущее?!

*********

Соперник — это негодяй, которому нужнo то же, что и мнe.

*********

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

*********

Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.

*********

Хелоуин- праздник нечисти в Америке… В России тоже есть такой праздник! Когда все мертвые выходят на улицу… Это 1-е января!

*********

Полицейский, остановивший начальника местного отдела ГИБДД при ходьбе негромко посвистывает.

*********

Рост Александра Друзя составляет 173 см. А в эрудированном состоянии 185 см…

*********

Одиночество — это когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.