— Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель?
— Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

*********

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

Не пускайте людей в свой космос, они спиздят ваши звезды.

*********

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?

*********

Муж в командировке. Приходит СМС: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен».

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

*********

— Не буди во мне зверя.
— Боишься, что глисты проснутся?

По статистике большинство мужчин имеющих «Жигули» симулируют любовь к своим машинам.

*********

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

— Дорогой, а ты способен ради меня на какое-нибудь безумство?
— Конечно, я ведь женился на тебе!

*********

Всем друзьям даём совет — пить при кашле Клей Момент!

Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

*********

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пи..ди», научилась говорить «потрясающе».

Каждые 100 лет весь мир объединяется против русских для того, чтобы получить п…ды и успокоиться еще на 100 лет.

*********

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

С утра у меня бывает только два желания: спать и дрыхнуть.

*********

А вы заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду дома» — одно и то же?

— Ты где была?
— На встрече одноклассников.
— Три дня?!
— Мы вспоминали…
— Что вспоминали???
— Где я живу…

*********

Женская примета: вышла ненакрашеной — встретишь всех знакомых!

Есть мнение, что человек живёт только тогда. когда занимается любимым делом. А и правда… Выпил чуток и чувствуешь, что живёшь!

*********

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

Тра-та-та, тра-та-та! Размножаем мы кота! Глупая котяра! В ксероксе застряла!

*********

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!