Прикольные умные фразы со смыслом

Синоптики не ошибаются — они просто часто путают время и место.

*********

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай,неделю стоять будет!

*********

Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

*********

Пришёл мальчик с пальчик в поликлинику кровь сдавать… Такая вот нелепая смерть…

*********

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

*********

Прежде чем говорить убедитесь,что ваш язык соединён с мозгом.

*********

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.

*********

Наказали родители? Звони бабушке, она всё разрулит.

*********

С агентом «Эйвон» в тёмном парке
Боролся полчаса маньяк.
В итоге приобрёл две туши
И лак.

*********

Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!

*********

— Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
— Аэpодинамическая тpуба.

*********

Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.

*********

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».

*********

Торопить женщину — то же сaмое, что пытаться ускорить загрузку компьютерa. Программа все равно должна eще провести множество действий, скрытых oт вашего понимания.

*********

Мужчины как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

*********

Пример чисто мужской логики:
– Тебе налить?
– Нет, я за рулём.
– А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
– Торопился, думал, без меня пить начнёте!

*********

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

*********

Перегар трудовика Петрова приходит на 5 минут раньше самого трудовика.

*********

Маленький Саша по лесу гулял.
Из тайника он гранату достал.
Вспыхнули спички, треща на морозе —
Долго болтались кишки на березе.

*********

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

*********

В самолете лучше сидеть в первом ряду. Потому что, когда самолет падает, тележка со спиртным проезжает второй раз.

*********

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

*********

Слово не воробей — вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

*********

— Давай встречаться?
– Я ненормальная.
— Это значит, нет?
– Это значит да, но потом не ной.

*********

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

*********

— Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно.
— Отрежь руку.

*********

Институт дал мне многое — раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.

*********

— Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
— Зачем?
— Зачем-зачем, блять, у меня бардак в квартире, убрать надо.

*********

90-60-90 у мужчин — это щёки-грудь-живот.