Прикольные статусы спокойной ночи

Прикольные статусы спокойной ночи


Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

*********

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

Прикольные статусы спокойной ночи

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил…

*********

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.

Прикольные статусы спокойной ночи

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьёзней?
— Ну возьмите три!

*********

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Прикольные статусы спокойной ночи

Бываешь проснешься как птица,
Крылатой пружиной на взводе,
И хочеться жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.

*********

Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.

Прикольные статусы спокойной ночи

Чтобы узнать, лазит ли ваш муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

*********

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

Прикольные статусы спокойной ночи

По длине волос на ногах девушки — можно определить срок отсутствия у неё секса… Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже… рас-че-са-ла!

*********

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hallo
— Hallo
— Do you know «Tom and Jerry»?
— Yes, I do
— J erry is here

Прикольные статусы спокойной ночи

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

*********

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Прикольные статусы спокойной ночи

Чрезмерное употребление алкоголя может привeсти к свадьбе.

*********

На заводе по производству носков каждое утро теряют второй цех.

Прикольные статусы спокойной ночи