Прикольные статусы про жизнь со смыслом вконтакте

Сто раз помоги — забудут. Один раз откажи — запомнят.

*********

Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.

*********

Продам хамелеона… синего, нет красного, нет зеленого… блин, круто! Нет, не продам!

*********

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

*********

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

*********

Я вырос в то время, когда «бутик» был бутербродом.

*********

Жена ушла, но я еще ушлее.

*********

Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

*********

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

*********

Мама хотела мальчика, а папа — девочку. Так они и познакомились.

*********

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.

*********

Смотрю на себя в зеркало — и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

*********

Амбиции — это когда идешь нa экзамен, думаешь, что знаешь нa 2, а когда стaвят 4, удивляешься, почему нe 5.

*********

— Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
— Развяжите меня, бл%ть!

*********

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

*********

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

*********

Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.

*********

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

*********

— Дорогая, ты пила?
— Милый, разве я похожа на пилу?

*********

Стал изучать Петя телекиненз.
Мысленно снял он со стенки обрез.
Трах-та-ра-рах! Во лбу Пети дыра.
Телекинез лучше знает сестра.

*********

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

*********

Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

*********

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

*********

— У моей большие сиськи!
— А у моей классная попка!
А у моей огромный член, — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал…

*********

Сегодня сижу за компом… Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку… Первая мысль — Доктор Веб… Обновления проверял…

*********

— Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет.

*********

Питер настолько культурный город что птицы которые пролетают над городом терпят.

*********

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

*********

Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге встретила гоблинов Славу и Федю.

*********

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

*********

— Девушка, а правда говорят, что хозяева похожи на своих домашних питомцев?
— Правда.
— У вас по ходу дома крокодил.

*********

— А ты, я вижу, дура…
— А ты, я вижу, плохо видишь…

*********

Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.