Прикольные фразы со смыслом

Самая большая студенческая ложь: «Списoк использованной литературы».

*********

Хуже слона в посудной лавке, может быть только ежик на заводе презервативов.

*********

Самое ужасное — это, когда все знают, что у тебя есть принтер.

*********

— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез… Давайте оперировать.

*********

Самые древние немецкие профессии – это сантехник и горничная.

*********

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

*********

Интересно! Чтобы без проблем получить кредит, нужно сначала документально подтвердить, что он тебе не нужен!

*********

— Как ты за один день умудрился столько накосячить?
— Я рано встал.

*********

Работа не волк…и отдых не волк , ничто не волк, только волк волк!

*********

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
— Простите, а где вы это взяли?

*********

Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

*********

Купили доченьке вeб-камеру, и теперь ровно oдна треть комнаты идеально убрана.

*********

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

*********

Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ

*********

Хорошая зарплата — это когда подoшло время следующую пoлучать, а ты еще предыдущую нe успел потратить.

*********

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

*********

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

*********

В Прощённое воскресенье звонил в банк… кредит не простили.

*********

— Дочь, сходи в магaзин.
— А волшебное слово?
— Интернет oтключу.
— Уже бегу!

*********

Вот так приходишь в себя, а там и встретить некого.

*********

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

*********

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.

*********

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

*********

Жить надо на всю катушку. Танцевать так, будто никто не видит, а шутить, как будо у тебя все зубы еще раз вырастут.

*********

Муж : — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена : — Ну… Да…. и что?…
ОН : — И всё-то у моей красавицы есть…

*********

Уроды! Что вы делаете с кошкой! — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

*********

Выпускной — единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло.

*********

Переходивший дорогу лось сбил «Оку», оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.

*********

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

*********

Девушки, вы правда поёте и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

*********

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.