Новые статусы в вконтакте для девушек

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно… ничего не взял, на столе оставил 50 долларов и записку: «Так жить нельзя»…

*********

— У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?

*********

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые недели две абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

*********

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

*********

Знаем же, что завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу… А мы едим и едим так, как будто у нас ни друзей, ни врагов.

*********

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
— Почему?
— Места больше нет!

*********

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это не важно, давайте искать вашу!

*********

Если парень по жизне тормоз, то никакой сникерс не поможет.

*********

«Эй, Москва!» именно так в камчатских школах обращаются к задним партам.

*********

Встречаются две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину»Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пи..ди», научилась говорить «потрясающе».

*********

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.

*********

Жильцы дома скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

*********

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

*********

Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.

*********

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть…
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

*********

— Дай фломастер. Палец надо покрасить.
— Зачем?
— В гости иду, носок дырявый.

*********

Машенька очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но её не взяли… или, потому что толстенькая, или, потому что ей сорок два года.

*********

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

*********

Дорогой, у тебя в кармане лежит 500 рублей. Можно, я их уже взяла?

*********

Очень бородатый дворник мeтет улицу даже тогда, когда его пьянoго несут домой.