Новые анекдоты про утро

Новые анекдоты про утро


Если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит! Он просто сделает всё для того, чтоб вы сами сбежали!

*********

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.
— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Новые анекдоты про утро

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…

*********

Настоящая любовь не бывает без боли, подумала зайка и крепко-крепко обняла ёжика.

Новые анекдоты про утро

Баб не поймешь, блин — она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня — но потом расстроилась, когда я их надел.

*********

Когда ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.

Новые анекдоты про утро

Олег Газманов сначала придумывает сaльто, а потом пишет к нeму слова и музыку.

*********

– О боже! Что у тебя с фигурой?!
– Ну, у меня двое детей…
– И что? Ты их сожрала?!

Новые анекдоты про утро

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно…
— Выглядите так же!

*********

Как-то раз посетили меня сектанты: пытались продать какую-то книжку и постоянно твердили о добрых делах. Попросил вынести пакет с мусором – обиделись и ушли.

Новые анекдоты про утро

По селу бежит доярка,
А за нею бежит бык —
Подоила раз по пьянке,
А он сразу к ней привык.

*********

Каждый мужчина одобряет секс до брака… До тех пор, пока у него не появляется дочь.

Новые анекдоты про утро

Муж на час подал на развод через 39 минут.

*********

Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.

Новые анекдоты про утро

— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

*********

Хочешь заставить меня орать, топать ногами и махать руками? Просто скажи тихонько: «По тебе кто-то ползёт»

Новые анекдоты про утро

Опоздавшему поросенку — сиська возле жопы.

*********

— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
— Ммм, клево, помидоров привезут…

Новые анекдоты про утро