Классные статусы вк для девушек

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

*********

Зал для курящих в ресторане, это все равно, что дорожка для ссущих в бассейне.

*********

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

*********

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

*********

Поздравлять учителей с первым сентября, то же самое, что поздравлять лошадей с началом пахоты.

*********

Дайте студенту точку опоры и он уснет!

*********

Тело: «Хочу текилы! »
Сердце: «Протестую, хочу любви!»
Мозг: «Протест отклонен, я тоже хочу текилы!»

*********

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
— Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ — хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперьот!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой…
— Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил, уебан?! Две вещи! Две! Шайба где?!

*********

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

*********

Мальчика на столько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

*********

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»

*********

Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

*********

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии надо…

*********

Это тебе не нужно! — сказал Здравый смысл. «Это безрассудство!» — сказал Опыт. «МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ» — сказала Я.

*********

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

*********

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать — иди работать.