Хорошие жизненные статусы для одноклассников

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.

*********

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

*********

— Вася, вставай, на работу пора… . Вставай… Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай…

*********

Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик.

*********

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

*********

У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

*********

Гаишник тормозит машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— Тогда почему ехали на 100 долларов быстрее?

*********

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

*********

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!

*********

Когда же уже кончится эта сраная осень и начнётся эта сраная зима?!

*********

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

*********

— Милая, да ты охренела…!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду…!!!

*********

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

*********

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
— Я Наполеон!
— O! Как хорошо у нас уже пятый Наполеон.
— Я не полководец, я торт.

*********

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

*********

Лучший подарок на 23-е февраля — это подарок сделанный своими губами!

*********

Если ссора не закончилась бурным сексом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл жизни.

*********

Он был настолько невезучим, что проигрывал все свои деньги в кофейном автомате.

*********

— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

*********

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул…

*********

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой…

*********

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

*********

Хожу по квартире, ищу жену с криком «Где моя королева?» Ответ пришел из туалета — «На троне!»

*********

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.

*********

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

*********

Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.

*********

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел…

*********

Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?

*********

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.