Анектоды про учителей

Анектоды про учителей


Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один — закусывать нечем.

*********

Сегодня прыгаю с парашютом, завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлен 48 дней назад)

Анектоды про учителей

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди пока он начнёт запивать её чаем.

*********

Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!…
— Хочу быть Героем Советского Союза!
…И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Анектоды про учителей

— Витя, ты навигатор в машине трогал?
— Да, милая, я смотрел какое расстояние до Ярославля.
— Ну молодец, пля, я в Ярославле!!!

*********

На свадьбе поняли, что невесту украли по настоящему, когда жениху прислали коробку с её пальцем.

Анектоды про учителей

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы чего-то не поняли.

*********

Неловко, когда в кинотеатре вы касаетесь руки другого человека в упаковке попкорна. Особенно если человек не знает, что вы едите его попкорн.

Анектоды про учителей

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

*********

Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.

Анектоды про учителей

— У тебя парень готовить умеет?
— Нет, но жарит он профессионально.

*********

Если соседка часто заходит зa солью значит ее интересует вaш перец.

Анектоды про учителей

Если вы не умеете снимать стресс — не надевайте его.

*********

Сельскaя учительницa никaк не моглa решить, зa кого же ей выйти зaмуж: зa директорa школы или зa трaктористa. С одной стороны быстрый кaрьерный рост, a другой без трaкторa хрен до школы доберёшься.

Анектоды про учителей

— Дорогая! А что, суп вчерашний?
— Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!

*********

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Анектоды про учителей

Объявление:
— Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.

*********

Мужчины изменяют часто, а женщины качественно.

Анектоды про учителей

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

*********

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
— Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек…
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Да успокойтесь! Я учительница.

Анектоды про учителей

Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут мне понадобилось на то, чтобы понять кто я и где сейчас нахожусь?

*********

В секс-шопе:
— Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
— А в чем дело?
— Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
— Эээ…а вывернуть не пробовали?

Анектоды про учителей

Счастливым называется такой брaк, в котором одна половина хрaпит, а вторая не слышит.

*********

Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть…

Анектоды про учителей

Гляжу в стиральную машину
и замечаю как плывут
страница с адресом прописки
и восемь тысячных купюр.

*********

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Анектоды про учителей