Анекдоты про ожидание

Анекдоты про ожидание


Бросила вредные привычки. Теперь совсем нечего делать.

*********

— Есть что нибудь выпить?
— Нет!
— Плохой, плохой, плохой друг…

Анекдоты про ожидание

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством. Так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

*********

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу…
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Анекдоты про ожидание

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»

*********

До директора почты России шутки доходят в среднем через полтора-два месяца.

Анекдоты про ожидание

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.

*********

— Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
— Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Анекдоты про ожидание

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!

*********

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Анекдоты про ожидание

— Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!

*********

Друзья считают меня старомодным только потому, что я бью жену коромыслом и запираю ее в амбаре.

Анекдоты про ожидание

Мой муж напоминает мне кактус… Тоже не бритый и растет возле компьютера…

*********

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Анекдоты про ожидание

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок.

*********

Кроссворд:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно!

Анекдоты про ожидание