Анекдоты про майя

Анекдоты про майя


— Я не истеричка!
— Да что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

*********

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Анекдоты про майя

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

*********

Есть мнение, что человек живёт только тогда. когда занимается любимым делом. А и правда… Выпил чуток и чувствуешь, что живёшь!

Анекдоты про майя

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

*********

В будущем люди при аресте будут иметь право на адвоката, телефонный звонок и обновление статуса.

Анекдоты про майя

– Ты надолго к друзьям?
– Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

*********

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну…

Анекдоты про майя

Даже и не знаю что пожелать человеку, который пишет о том, что у него скоро будет «защита деплома».

*********

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной — это глубокая ночь!

Анекдоты про майя

Арбуз — офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

*********

На первом этаже стою жду лифта, рядом стоит девушка. Лифт приехал, мы заходим.
— А вам наверх ?
— Нет блять, в бок!

Анекдоты про майя

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри — двa aйфонa и золотaя цепь!

*********

В военкомaте нa медкомиссии:
— Фaмилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нaгнись! Рaздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

Анекдоты про майя

Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель… Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

*********

Молодой человек исповедуется батюшке:
— Отче, а в пост женщину можно?
Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:
— Можно, только не жирную.

Анекдоты про майя

Мама рассказывает сыну:
— Ты в детстве такой страшенький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: «Если это шевельнется — стреляйте!!!»

*********

— Как ты за один день умудрился столько накосячить?
— Я рано встал.

Анекдоты про майя

Петух увидел курицу, вращающуюся на гриле:
— Вашу маму! В деревне яйца нести не кому, а она на каруселях катается.

*********

Танцы под Сердючку наглядно показывают, что деградировать можно в любом возрасте.

Анекдоты про майя

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

*********

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: «Не писай в раковину, не писай в раковину…»
— Да это она от зависти.

Анекдоты про майя

— Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
— Сестра.
— Ой, такая милая.

*********

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал — отец сделал!

Анекдоты про майя