Анекдоты про грузинскую школу

Анекдоты про грузинскую школу


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит…
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нах*й ты его зовёшь?

*********

Бывшая жена это, как правило гулящая, пьющая, корыстная баба самого несчастного святого мужчины.

Анекдоты про грузинскую школу

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

*********

— Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Анекдоты про грузинскую школу

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.

*********

Лучший подарок на 23-е февраля — это подарок сделанный своими губами!

Анекдоты про грузинскую школу

Что бы не пытались синтезировать таджикские физики–ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

*********

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Анекдоты про грузинскую школу

У губернатора дилемма, где бы взять асфальт для дорог, чтобы ездить на porsche, который по накладным и есть асфальт.

*********

Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.

Анекдоты про грузинскую школу

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

*********

Утреннее настроение. Любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали деревушка, голубое небо, солнышко… значки «мой компьютер», «мои документы», «корзина»… Доброе утро!

Анекдоты про грузинскую школу

— Дорогая!!! Какой вкусный пирог!
— Я его в магазине купила.
— А сама такой же испечёшь?
— Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452…

*********

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.

Анекдоты про грузинскую школу

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

*********

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
— Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

Анекдоты про грузинскую школу

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

*********

— Мама, мой муж меня обидел, я еду к тебе!
— Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Анекдоты про грузинскую школу

Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.

*********

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый — он точно знает, где живут все плохие девочки.

Анекдоты про грузинскую школу