Анекдоты про белок

Анекдоты про белок


Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

*********

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Анекдоты про белок

Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

*********

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Анекдоты про белок

Мудрость врачей “Скорой помощи”: позднее приехал — точнее диагноз.

*********

— Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
— Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Анекдоты про белок

Дрочат слабаки. Настоящие мужики трахают свой кулак.

*********

Прикольная музыка dub step: winamp завис, а я и не заметил.

Анекдоты про белок

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
— Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
— Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
— Точно.
— Открой ему, он часто здесь выходит.

*********

— Кто-нибудь может мне сказать, что за хрень здесь происходит?
— Конечно. «Что за хрень здесь происходит?»
— Спасибо, бля!

Анекдоты про белок

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон). Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

*********

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути.
Она: Не думаю, я не нах*й иду.

Анекдоты про белок

— Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
— Зачем?
— Зачем-зачем, блять, у меня бардак в квартире, убрать надо.

*********

Рaзговор в мужской компaнии:
— Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
— Ты че, мусульмaнин?
— Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

Анекдоты про белок

Поезд «Сызрань — Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

*********

Лучший подарок на 23-е февраля — это подарок сделанный своими губами!

Анекдоты про белок

— А кто тут силен в математике?
— Я!
— Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

*********

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Мне кажется или меня игнорируют?

Анекдоты про белок

Папа на кухне мясо жевал,
Жесткое очень, — он сыну сказал
Петя смущенно глаза опустил:
Я тетю Фросю долго варил.

*********

— Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
— Не в меня!!!

Анекдоты про белок

Маленький Феденька яму копал,
Дядя споткнулся и больно упал.
Дяденька яму бетоном залил,
Федю на дно перед тем положил.

*********

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

Анекдоты про белок

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

*********

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?

Анекдоты про белок