Анекдоты о выпускниках

Анекдоты о выпускниках


Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

*********

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне женщины не дают… — и начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Анекдоты о выпускниках

Вот так копишь-копишь на машину, а потом хоп — срываешься и покупаешь себе кока-колу.

*********

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Анекдоты о выпускниках

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

*********

— Ты старомоден.
— Не неси околесицу, холоп юродивый.

Анекдоты о выпускниках

Любовник у замужней женщины.
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

*********

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

Анекдоты о выпускниках

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

*********

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Анекдоты о выпускниках

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

*********

Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!

Анекдоты о выпускниках

У Американцев подарки кладут в носки, а у нас носки уже подарок.

*********

— Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.

Анекдоты о выпускниках

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.

*********

Муж с женой смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется ведьма.
Жена: «Ой, мама!».
Муж : «Узнала, да ?!».

Анекдоты о выпускниках

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*********

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Анекдоты о выпускниках

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры!

*********

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

Анекдоты о выпускниках

Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия — вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.

*********

Недавно узнала, что в воде вес тела уменьшается в пять раз… Я так и думала, что легче утопиться, чем сидеть на диете!

Анекдоты о выпускниках