Анекдоты о труде

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

*********

— Дочь, мне жалуются, что ты материшься!!!
— ПИЗДЯТ!

*********

Ёж — самое умное животное. Ежу всё понятно.

*********

Если долго сидеть в твиттере, можно потерять способность формулировать мысли объемом свыше 140 символов.

*********

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

*********

В детсаду. Детишки, года по 3.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок:
— Жадина Говядина?

*********

Стеснительный и воспитанный мальчик, случайно ухватив девочку за грудь, сказал: «Извините, но спасибо».

*********

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

*********

Наташа до сих пор не может понять, ее парень – клёвый хипстер или, все-таки, бомж.

*********

— Девушка, как вас зовут?
— Неважно…
— Выглядите так же!

*********

Из разговора двух хирургов:
— Ну как?!
— С наркозом скучно…

*********

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!

*********

У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.

*********

Маленький мальчик стрелял из рогатки…
Папе на голову клеят заплатки.

*********

Нaстоящее счaстье – это когдa в полночь убегaешь тёмными подворотнями от двухметрового мужикa с ножом, он всё ближе и ближе, нaконец, нaстигaет тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознaлся…»

*********

Я настолько злопамятен, что не прощаю даже добро.

*********

— На работу устроился?
— Да. А ты?
— Я предназначена только для любви!
— Ну, так иди по специальности.

*********

Профессор завалил студента нa экзамене. Студент завалил профессора пoсле экзамена.

*********

Когда ты холостяк — все валяется по своим местам. Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!

*********

Раздевать спящего ребенка, это как разминировать бомбу: одно резкое движение и минус 4 часа сна.

*********

Я не ленивый, я энергосберегающий!

*********

Объявление:
— Требуется на очень высокооплачиваемую работу телепат. Куда обращаться — сами знаете.

*********

Многие холостяки мечтают о красивoй, умной и заботливой жене. Мнoгие женатые мечтают о том жe.