Афоризмы о фигуре

Афоризмы о фигуре


Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду… а нет. Все, включили!

*********

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Афоризмы о фигуре

Албанскими учёными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолёты. Принцип действия прост: все самолёты, появляющиеся на экране — чужие, поскольку своих самолётов в Албании нет.

*********

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

Афоризмы о фигуре

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»

*********

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца и пошел на работу…

Афоризмы о фигуре

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные — Жигули в 40-градусный мороз.

*********

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.

Афоризмы о фигуре

Самый длинный сон был замечен на уроке по истории. Заснул ученик в 16 веке, а проснулся в 19.

*********

Михаил Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

Афоризмы о фигуре

Морально устал — хочу отдохнуть аморально.

*********

И что такое на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Афоризмы о фигуре

Я надеюсь все догадываются, почему Собчак не курит?

*********

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

Афоризмы о фигуре

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни! «. В общем глупая, нелепая смерть…

*********

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки…

Афоризмы о фигуре

Если я вас слушаю не перебивая, значит не надо меня будить.

*********

Я тут жизненный парадокс кое-какой подметил — даже самая красивая и сексуальная начальница после пяти дней внеплановой работы превращается в обыкновенного пи@ораса в юбке.

Афоризмы о фигуре

Человек способен выдержать прямое попадание яблока в голову. Доказано Ньютоном.

*********

Больной приходит к врачу и жалуется:
— Доктор у меня сильно болят Ухи.
— Не Ухи а Уши.
— Вот вот! Особенно правое Ушо!

Афоризмы о фигуре

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

*********

Моя жена дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться. Походу, она — таракан.

Афоризмы о фигуре